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La invitamos a pasar, dedicamos tiempo a convenserla de quedarse con nosotros, de acompañarnos a todas partes, de recibirla con el café de la mañana, de abrazarnos en la noche, de estar en nuestros sueños. A veces la vemos en los ojos de nuestros amigos, la llevamos a casa a conocer a mamá, aparece misteriosamente en el buenos dias que no contestamos, en el gesto de cariño que dejamos secar en la cuerda, en el abrazo que no le damos al hermano, en el tiempo que no pasamos con nuestra pareja, en la cara que no mostramos.
No puede ser nada bueno que sea algo tan normal en nuestras vidas, que nos hayamos acostumbrado a vivir con violencia. Que no podamos estar tranquilos en ningún lugar del planeta sin sentirnos fuera de peligro, porque la llevamos con nosotros, tal vez no todos en la misma medida, pero ahi va, en nuestra maleta, ocupando un espacio innecesario en el que perfectamente podrían caber nuestros sueños.
No podemos ser tan críticos y solo ver lo que esta pasando afuera. Debemos ver lo que estamos sembrando adentro, lo que estamos viviendo a diario. Debemos detenernos en cada una de nuestras palabras y pensamientos. Ser dueños de nuestro destino, diseñar nuestra vida.
El domingo en la madrugada me ví en la necesidad de hacer un recuento de mis experiencias. Tuve 4 horas para detenerme en el punto en donde estaba, una pausa obligada que de cierto modo me ayudó, para tomar más fuerzas para avanzar, para llenarme de amor… y lo único que deseaba era tiempo, para poder entregarlo. A veces en los momentos díficiles, en este caso, después de ellos, nos vemos en la tarea de empezar de cero. Y ese empezar de cero precisamente es la oportunidad que tenemos de ser mejores, de no dejarnos arrastrar por las emociones negativas que te puede dejar una mala experiencia. No hay más miedo afuera que adentro.
Además de una estadística de la Violencia que está viviendo el país, somos una estadística de la violencia que estamos viviendo nosotros mismos.
Amar es la opción.
Archivado en: Sueños | Etiquetas: arma, asesina, bicicleta, disparo, pistola, policia
Anoche, en mi sueño, caminaba hacia mi casa. Me acompañaba un amigo, hablabamos, yo le decía “quiero meterme en un gimnacio”, y el me decía “con qué tiempo?, si tuviese tiempo para un gimnacio dormiría en esas horas”, discutíamos sobre eso, cuando por un lado me pasó una policia en bicicleta, el voltante de la bici me atrapo el abrigo y yo le grité. Le reclamé porque ella estaba distraída, me safé y seguí caminando. Ella me llamó, cuando me di vuelta me estaba apuntando con una pistola, mientras me decía que yo era una grosera y me preguntaba si yo pensaba que ella estaba paseando. Mi amigo me halaba por mi bolso, para que siguiera caminando, pero yo estaba paralizada. Me estaban apuntando con una pistola, y yo no sabía como reaccionar. Hasta que disparó, y se escucho el golpe de aire, no revisé si me había alcanzado la bala, corrí con mi amigo y el tenía cara de preocupación. Ya en un momento dejé de tener fuerzas y supe que estaba muriendo.
Me desperté asustada, y a eso de las 3 de la mañana tomé 2 vasos de agua.
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Volvió a brillar. Lo escondí antes de irme, pensando que oculto no reflejaría luz por lo tanto dejaría de ser importante para mi. Soy muy torpe con las palabras, y ni hablar de los hechos. No sé si tiene que ver con alguna condición infantil. O solo el hecho de ser yo implique ese tipo de reacciones. Todo tiene tantos colores, todo es tan vibrante. Solo hace falta un grito que interrumpa el silencio.
Secuestraré a un diamante.
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El término déjà vu (/deʒa vy/, en francés ‘ya visto’) o paramnesia describe la experiencia de sentir que se ha sido testigo o se ha experimentado previamente una situación nueva.
De todas las cosas absurdas por las que podría pasar, por qué? por qué todo como un sueño?, por qué en una etapa final? por qué en este tiempo? por qué con los papeles intercambiados? por qué después de mi desición anterior? por qué en ese ambiente tan cinematográfico? por qué en ese entorno geográfico? por qué con esos testigos? por qué con ese clima tan frío? por qué las señales tan directas? por qué tanta incomodidad de reencuentro?… y más, más que todo lo anterior.
POR QUÉ A MI???
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Vivimos tan de prisa. Todo el mundo tiene apuro por sentir las cosas, por hacer que las cosas ocurran rapidamente: sujeto1 se quiere casar con sujeto2, sujeto2 quiere tener su título en mano para poder mudarse lo más pronto de la ciudad, sujeto3 quiere estar divorciada para poder complicar con otros seres, sujeto4 no pudo esperar a la 2da cita y arruino algo “posiblemente serio”, sujeto5 no sabe estar con una sola mujer a la vez a pesar de “creer estar enamorado de su pareja”, sujeto2343 no sabe lo que quiere ni como lo quiere, solo esta segura de que su situación ideal no es la actual, sujeto03 se ha arrepentido de lo que dijo a quién se lo dijo y quiere volver por revancha, dañar, dañar, dañar, mientras más rápido mejor, mientras más nefasto sea el comportamiento, mucho mejor. Mientras más absurdo, más complicado, más abstracto y menos se conozca a la persona con la que compartes mejor, mientras más falso, más hipócrita, más vacía, más visceral, más hormonal, más superflua la situación emocional en la que estés mejor, mientras menos sentido tenga la cosa, menos sentimientos reales, menos palabras, menos hechos, menos entrega, menos humano, menos corazón, menos sonrisas, menos silencios perfectos, menos detalles. MENOS MÁS MENOS MÁS… MENOS HERMOSO, MÁS BASURA.
Las cosas necesitan tiempo. Nadie parece tener tiempo. Las personas que tienen tiempo postergan todo porque se creen eternos, los que no tienen tiempo se abrazan a la primera idea que les pase por al frente.
El mundo es un asco. Ya nada me sorprende.
La gente no se organiza en las emociones, y hacen ensalada con todo. Meten el tiempo, los sentimientos, las experiencias,… y todo ese montón de tonterías en un bol, y ya. Esa parece la mejor manera de administrarse. Yo sé que he tenido etapas de caos, pero salgo rapidamente de ellas.
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Deseo que todas las personas del mundo desaparezcan, solo quedemos él y yo, y yo pueda decirle TODO . Pueden ocurrir dos cosas: 1.- que salga corriendo al otro lado del mundo, 2.- o se quede junto a mi.
Archivado en: Sueños | Etiquetas: adios, choque, gente, jamás, latido, muerte, peligro, repetir, silencio, Sueños, tic tac, tiempo
Anoche soñé.. con varios personajes en uno. Veía la misma situación de diferentes maneras.
No sé, si es necesario describir las situaciones. Siento que se trata de un rompecabezas, además de que hay frases que me parecieron una locura. Que ademas coinciden con fechas de aniversarios, que tal vez busqué en mi memoria inconcientemente. Algunas palabras: reencuentros, despedidas, caos,… amor?. Y no amor como el sentimiento de dependencia y apropiación que tienen algunas personas. Amor como llegar a uno mismo a traves de los demás, gracias a ellos, como liberación de los sentidos, como caer, hablar sin hablar, acompañar, escuchar, reir. O tal vez como nada en particular. En mi sueño estaba eso…
El viaje, yo odié ese viaje, eran lugares horribles, el mundo parece estar lleno de gente mala. Y en el sueño la gente era asi. No sé que ganan las personas al no mostrarse, no digo que se muestren a cualquiera, pero al menos a si mismos. Repetir situaciones es triste. Con tantas por vivir, por qué chocar una y otra vez contra la misma pared?…
En el sueño estuvimos a punto de chocar contra una pared blanca, en el camino pensaba “no quiero dormir”, y se me cerraban los ojos, tenía mucho sueño, iba en el asiento de atras. En el momento por la mente me pasaron mil cosas… “voy a morir”, “voy a ser la unica sobreviviente”, “voy a saber de que color es la muerte”, “y si la vida no es nada, y si la realidad esta en los sueños?”, no podía detener el carro, solo supe que la persona que iba conduciendo estaba alucinando, por las frases que decia sin sentido, mi reacción fue hacerle un cinturon de seguridad con los brazos, podía sentir su corazón. Cómo iba a saber que se trataba de un infarto?… acabo de darme cuenta de que existe esa posibilidad.
Nos detuvimos, bajó y tenía los ojos rojos. No nos podíamos quedar ahi por mucho tiempo, no era la zona más tranquila del mundo. Volvimos a rodar, buscando un médico, todos los lugares eran zonas comerciales desgastadas, por el uso y la basura. La gente va dejando manchas grises, y va haciendo de los espacios hermosos, “ciudad”. Preguntabamos a cualquiera que nos pudiera ayudar, no sé si conseguimos. Pero de un momento a otro, la misma persona que para mi significaba 1, se convirtió en 2. A punto de morir, sobre una cama de sabanas blancas, ya sin mucha gente a su alrededor, con conocimiento de lo que estaba sucediendo(le). Te explico ahora: realmente fue por amor que nunca te dijimos nada, nunca pensamos en negarte una verdad o algo. Recuerdo, como siempre trataba de robarte el dolor con las manos, no sé si servía, me imagino que no… aunque me gustaba pensar que si. Fue un tiempo largo de Adios. Y 2 se convierte en 3, y habla de los diamantes. Los diamantes que tuvo que entregar, para poder estar bien “al menos sirvieron de algo”, su humor estaba mezclado con el de 1 y 2. Y era dificil para mi, ver donde comenzaba uno y terminaba el otro. En algún momento se le iba a ir el peso, iba a cambiar su temperatura, todo iba a quedar en silencio. Y yo repetía las mismas palabras una y otra vez. Siento que todavía tengo esa deuda emocional. Y no es un peso, ni asuntos pendientes. Es que siempre voy cerrando todas las entradas de aire, tapando los rayitos de luz. Para existir en la nada.
Y, no sé!. No se trata de emociones.
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No parabamos de reir, estabamos “hablando” de algo que me había molestado ayer, tengo humor para los malos ratos, siempre nos reimos juntas de ellos. Siempre de la misma manera irónica, siempre haciendo chistes sobre las emociones.
Hay algo patético en esos asuntos, son tan absurdos, tan incomodos, tan desechables. El tiempo que pierdo en ellos solo me sirve para tener algo de que reirme con ella. Para ir a comer un helado improvisadamente como hoy. Para dibujar chicas tristes. Para levantar una ceja cuando recuerdo alguna frase celebre. Para huir como siempre.
A pesar de que no podía construir una frase completa sin que alguna de las dos estallara de nuevo, yo sentía que todo aquello estaba drenando. El aire se volvió ligero. Se acabaron las palabras.
Llegó el silencio.
(Llovía y el cielo era escarlata)
